面對親人逝世 該怎麼療癒孩子的心？
如果你不小心摔跤，手臂嚴重受傷，可以向公司請四到六週的傷病假，還可以拿到傷殘補助金，大家來探病時興高采烈的在你斷臂上的石膏簽名留念。
但換個場景，萬一你的母親、丈夫、弟弟或小孩過世，會是什麼情況？親愛的人亡故，一般人覺得該花多久時間平復情緒才合適？答案是：三天〈因為喪假就是三天〉！沒錯，就是三天。因此面對摯愛的人死亡而心碎只能有三天康復期，斷臂反而可以獲得好幾星期休假，這聽起來是不是有點本末倒置？
如果社會普遍接受三天喪假之後你就該回去上班，而且不受影響、照常有生產力，那麼這種「瞬間痊癒」的想法便會形成如此沉重的負擔，迫使許多哀痛的人儘管內心依然沉浸在無盡哀傷中，卻不得不張口說：「我很好」。
現在請你思考一下孩子的處境，職場盛行的這些想法，是否也適用於學校？孩子遭到喪親之痛，回到學校上課後，老師是否也指望經過短短幾天哀悼期，孩子就已經能睜著明亮的雙眼，笑嘻嘻的參與課堂活動？令人難過的是，確實如此。
老師難免必須與傷心的孩子互動，因此我們相信，這本書的觀念對學校的老師、諮商人員、行政人員都有很大的益處。
許多出發點良善的社會團體會出版一些準則，建議個人遭遇變故時應預期多少復原時間；他們認為普通親友過世，需要一年時間才能平復，如果是父母或配偶死亡，則需要花兩年的時間，此外，他們認為喪子是一輩子都平復不了的傷痛。但真是這樣嗎？
讓我們深入探討一下「平復」這個詞，它經常意謂著我們可以遺忘某人，可是你永遠都忘不了自己的父母、配偶或子女。我們認識的一些人表示，別人告訴他們，如果親人過世一段時間之後他們依然流露出哀傷的情緒，就證明他們未曾平復喪親之痛。按照這樣的邏輯，如果某個親人過世已久，但你對他們時有溫馨的回憶，這就代表你尚未平復嗎？
我們非常不認同時間本身有幫助療癒的功能，有人等了二十年、三十年甚至更長，都沒有感覺好起來。傷心的人最常聽到的話就是：「現在你該放下了。」萬一過了一段時間心情還是沒有起色，傷心人會開始對自己說：「現在我該放下了。」遺憾的是，時間療癒的迷思不斷強化錯誤的觀念，讓人以為時間會是一股積極的力量，能夠發揮某種作用，只要等得夠久，我就會好起來了。
至於父母永遠無法平復喪子傷痛一說，是我們聽過最具破壞力的錯誤資訊。我們見過聽聞此一說法的父母乾脆一死了之的案例，對他們來說，既然永遠不可能好起來，何苦苟延殘喘活下去？
所幸，我們有機會幫助了他們，帶給他們希望。
我們告訴這些喪子的父母，他們永遠不會忘記逝去的孩子，如果進行療癒，他們將能保有快樂的回憶，而不會把那些回憶變成痛苦。此外，即使未來的生活與喪子之前大不相同，他們仍將重獲有意義、有價值的人生。
請務必注意，同樣的概念也適用於孩子，因為你的孩子也可能聽到「你永遠也不可能平復…死亡的哀痛」這樣的用語，他們會自動把刪節之處填上「弟弟或妹妹」，孩子需要和大人一樣使用正確且適當語言，才不至於陷入以為自己永遠好不起來的執念。
我們並不是說，只要採取療癒，做個情緒的了結，你就永遠不會再思念過世的親人，也不代表你永遠不會再傷心。反之，當你開始復原，當某個念頭讓你想起已經逝去的人，你會重新感受到喜怒哀樂等等全部的情緒。想想看，即使某人還活著，只是住在遠方，有時候你還是會思念對方。我們必須小心的地方是，不要讓孩子以為傷心就是壞事；悲傷絕對不是壞事，只是人生的一部分。
很多社會團體喜歡根據特定關係，為各種變故的傷心排列高低順序，這種做法令我們感到困擾：既然所有關係都是獨特的，排序就很危險。育有多名子女的父母都知道，雖然每個孩子你都愛，可是你和每個孩子之間的關係都是獨特的、個別的。所以我們必須特別記住，傷心無關稱呼〈譬如逝者是母親、配偶或子女〉，而是因為逝者對我們而言關係非常特殊，具有個人意義。
所以再一次提醒家長，切勿掉進替變故排序的陷阱裡。
【內容摘自《給孩子的心情療癒》，作者John W. James、Russell Friedman、Leslie Landon Matthews／譯者李宛蓉，大是文化出版】
