「身後事，我做『囑』」
日前應邀到台中市政府演講，題目是「身後事，我做『囑』」，和上百位銀髮老長輩一起談這個題目，對我來說，真是很難忘的經驗。
想到要談這個題目，對象又是老人家，說實在的，真是一個稍有難度的挑戰。我想了好幾天，決定用感性又微婉的方式來談生死觀念、身後事、殯葬自主和預立遺囑。
那一天，台下坐著滿滿超過一百位的老人家，每位都以專注又認真的眼神看著我，看著每一位專注的眼神，我很好奇，這些老人家對生死觀念不知抱持何種看法？他們平日忌諱談死亡嗎？在來聽演講之前，他們曾和家人談過死亡和身後事嗎？他們自己對死亡又是什麼樣的看法？
根據主辦單位台中市書香關懷協會針對65歲以上老人進行的問卷調查發現，在920份有效問卷中，有高達78％的老人認為生前寫好遺囑很重要，然而真正願意付諸行動書寫的卻只有38％。另外，32％的老人明白表示不會寫，有25％仍在遲疑考慮中，顯示目前老人家對死亡的恐懼與逃避，依舊戰勝了理智的決定。
至於受訪老人面對死亡後，最害怕的究竟是什麼？根據這項問卷調查結果，36％的老人最怕子女因分家產吵架，25％怕子女不往來，15％怕家道中落，可見，家族間未能妥善處理的糾紛，是長輩最不樂見的結局；另外，還有10％的老人擔心生前祕密被揭發、8％怕身後事被草率處理。
對於有清楚且正向生死觀念的老人來說，平常就能好好的與家人淡談生死，甚至好好的談身後事，以上這些擔憂應該較小，但對死亡和身後觀念較模糊，或是還存在較多疑慮和恐懼者，可能就不知道該如何表達或處理，甚至覺得不知找何機會來談或清楚預囑。
演講一開始，我告訴這些長輩們，「從以前到現在，很多人談到死亡，都是逃避，不想聽，不想看，也不想去討論、去說。」並舉了幾個例子分享。
我說，我們很多人都有同樣的經驗，就是在我們成長的過程中，只要看到有人辦喪事，長輩們就會用很緊急又驚慌的口吻叫我們轉過頭去，不要看。但是，我們永遠不知道為什麼不能看，看了又會怎樣？
我又分享我自己的經驗：在我十四歲時，祖母過世。當天，我就做了惡夢。某天守靈時，原本很多人一起在靈堂共同守靈，不知怎地，在我不注意之際，家人一個個的離開，當我發現整個靈堂只剩我一個人時，我腦子裡突然開始很多恐怖的念頭，包括：貓會不會跳過阿嬤的棺材，阿嬤會不會跳起來？阿嬤的「鬼魂」會不會看著我？晚上黑漆漆的，我會不會……，種種對死亡的恐懼害怕都在一瞬間竄入我的腦海，我記得我是害怕得奔逃回屋內。這就是家人給我的死亡觀念和死亡教育。
接著，我再告訴老人家，時至今日，或許對死亡觀念不再那麼保守和忌諱，但同樣是盡量避談。我舉了一個侄女班上導師罹癌過世的例子。這位就讀國小四年級的侄女，班級導師罹患重病，老師和學校極力隱瞞生病和過世消息，孩子們猜測紛紛，充滿不安，侄女在得知消息後，難過悲傷，並不知該如何。所幸弟妹打電話問我，我建議讓孩子真實的瞭解情況，讓孩子坦然面對生死，並且陪伴孩子共同面對老師的生病和死亡。
當時，幾乎所有的家長都抱持一樣的態度，不讓孩子參加老師的告別式，都是家長去參加。只有侄女和弟妹，從頭到尾參與老師生病和死亡的過程。弟妹和孩子談生病及死亡是怎麼一回事，傾聽孩子的悲傷和難過，陪伴孩子折祝福的紙鶴、寫鼓勵老師的信、畫圖表達感想，甚至最後參加老師的告別式。
隔了沒多久，我的父親也辭世了，侄女面對爺爺過世，在整個的治喪過程中，我看到她已能正向的面對死亡，她和我不同的是，她知道自己應該在爺爺過世後做些什麼，她也能和我們心平氣和的談死亡，她完全沒有恐懼和害怕，只有祝福和想念，不但是有觀念還有行動力，幫忙折蓮花、折元寶、折祝福的紙鶴、寫小卡片，她把對爺爺的思念，化做動力和祝福。
爺爺辦完告別式後，她做了一個夢，夢裡爺爺是她的守護神，夢裡爺爺有很多錢，過著像神仙一樣的生活，夢裡爺爺帶她去他住的地方，爺爺過世後真的是上天堂了。而孩子這般的轉述，我發現也讓家族中的每一位成員聽了備感安慰。
而我又告訴台下的老人家，父親生前有一次和我談了一個多小時，他談他的死亡觀，談他的身後事要怎麼辦，他明白的告訴我他身後要穿什麼衣服，要用何種儀式舉辦，要不要誦經，要通知哪些人，甚至身後花費的問題，連葬的方式都有清楚交代。因為他老人家不忌諱告訴我這些，我們真把喪事辦得圓滿，大家都沒有異議，同心同力，每個人共同聯手辦好父親的後事，沒有計較，沒有爭吵，沒有不安，真個做到生死兩相安。
談完一般的死亡觀念後，接著我和台下的長輩們談到「現代善終觀念」。我告訴台下百位專心聆聽的老人家們，我們的老祖宗說，「既壽且富，耄耋之年，壽終正寢」就是最好的善終了。也就是從前的人認為：活得很久，還要富有，生命最後，在子孫的環伺陪伴下，死在自己家中的正廳，就是最有福份、最美好的人生ending了。換句話說，傳統的「善終」觀念，認為死得其所，死得不痛苦，最好是自然老死，就是最好的善終（意即「好死」）。
可是，這樣的「善終」，終究只能做為人生結局的「理想」標準。理想性高，實現性卻低。現代人有可能活得長壽，卻不一定能都富有，活得久卻難免病痛，積德做善事沒有問題，要「壽終正寢」（現在很多是在醫院死亡）也不太容易了。
傳統很多死亡觀念，雖然都有其時代背景和思想，但是，隨著時代的改變和社會的變遷，如果沒有適度的調整想法和做法，難免會與現實格格不入，不符合現代需求，也容易造成許多生死遺憾。
我們傳統一般忌諱談死亡，人生病了，就盡量不要談到「死」，因為談「死」不吉利、不吉祥。可是，實際上，人老了就是會生病，生病後隨著體力衰竭，隨著病症加重，就是得面臨死亡這件事，任何人都不能倖免，不是嗎？當生命中必須一段時間與疾病共處，必須面對死亡時，卻都不能談，不能分享和細訴其中甘苦和問題，豈非人生一大憾事？
我環視了一下台下的長輩們，再委婉的告訴他們：當我們年輕從學校畢業時，我們會和同學們一起辦個畢業旅行，以表示依依不捨；會慎重的邀請老師們一起吃謝師宴，以表達對老師的教育之恩；也會隆重地舉辦和參加畢業典禮，公告周知我們畢業了，將踏入人生另一個旅程；更會和許多親友討論畢業後如何謀職、找工作，希望得到更多的肯定和支持。人生的重要階段，我們不是都慎重其事的計劃東、計劃西，以便可以更順利的走下去？可是，面對人生最後一件最重要的事「死亡」，我們竟然是默默無語，不跟家人談，不能說出來，沒有任何計劃和安排，甚至是被禁忌著不能想，最後什麼東西都沒有留下，真的是「默默」的走了，留下來的是什麼？就只有「遺憾」，不是嗎？
從學校畢業，是學習上的暫告一段落，人生中途的一個轉運站；可是「死亡」卻是我們在這個世上、這個身分、這個人生的最後一個重要「道別」，也是我們一世又一世靈魂和生命旅途中的「轉運站」。這個生命的畢業典禮絕對會比從學校畢業，還更重要，還有更多人需要感恩、道別，以及還有更多情需要規劃和安排。可是，我們卻經常什麼都沒說，什麼都沒做，什麼都沒安排，就這樣走了。這不是很奇怪嗎？
我接著說：仔細去想，傳統對死亡的觀念和想法，其實是不實際的、不勇於面對的、不理性的、不是正向的生命態度。因為我們無法和子孫們好好談論生病這件事，也不肯和子孫交代死亡前後自己的想法和希望做法，所以，很多子孫在我們身後大打官司、爭吵不休；很多子孫在我們走了以後，感到悲傷和遺憾；很多子孫在我們過世之後，不知道該怎麼幫我們辦後事；很多子孫沒有辦法清清楚楚的知道我們想要什麼。缺乏溝通、沒有交代、不知所措、空留遺恨…這不就是我們大部分人的死亡面對和態度？
我舉了一個例子。有一位老先生，他有四個孩子，生前和長子一起住，臨終生病時曾向大兒子稍微交代身後想骨灰灑海，但大兒子當時沒有好好和父親談，覺得談身後事忌諱，結果父親過世後，所有孩子都回來了，除了長子外，其餘人都反對海葬，因為他們對海葬有顧慮，父親生前也沒有好好交代，生病時講的話可能是隨口說說，無法算數的。結果，孩子們最後還是共同決定，把老人家的骨灰放到納骨塔。之後，這長子又覺心中不安，未依父親交代處理，遂央請殯葬業者將骨灰取出灑海，以對過世父親有所交代。
這個案例不正是最好的例子？這老父親究竟是什麼想法，欠缺正式且明確的一個交代，孩子們感到模擬兩可。如果我們自己沒有清楚的交代和囑咐，任何事可能都無法按照我們想的完成，不但自己希望的後事沒有辦好，還可能造成孩子或子孫們的困擾和遺憾。而這困擾和遺憾可大可小。我們每個人不都希望了無遺憾的向這個世界揮手道別，但如果沒有處理好、安排好，不僅自己不能好好道別，還造成子孫們的爭吵和困擾，這絕不是我們所樂見的。不是嗎？
我又接著說，面對死亡，如果能和家人很清楚的溝通，很明白的交代，對自己和子孫，絕對都有很正面的幫助。舉例來說，如果我們交代子孫，自己生病以後，一旦無法救治了，就不要再做無謂急救，孩子們就知道該怎麼做對我們最有利的醫療處置；如果我們想好身後事要怎麼辦，清楚的寫下來或囑咐，子孫們就不會不知所措，或用他們自己想要的方式去做，他們一定會依照我們想要的方式去籌辦喪事；如果我們能把財產做一番規劃和安排，孩子們以後就比較不會為了財產鬧得不愉快。
而除了死亡後的事外，在年老、臨終或死亡前，我們也還有很多事可以做。我們想完成的事，我們可以在人生「畢業」前盡一切力量去完成；我們想要感謝的人，可以當面或打個電話向他感恩；我們曾經愧對的人或事，也可以想辦法表達歉意或進行彌補；我們曾經想做而沒做的事，也可以利用時間去做；我們想和家人說的話，也可以盡情表達…。（本文作者朝陽科技大學銀髮產業管理系講師郭慧娟101.11.02受邀前往台中市政府對百位老人演講「身後事，我做『囑』」演講內容全文）
